10 tegn på at du er en overtræt forælder

Børn: Vores livs lys. Smørklatten på vores risengrød. Solstråle i ugens regnbyger. Vores guld. Men for dælen, hvor kan det være opslidende at have dem...

Når du på Gud ved hvilket år ikke har fået en sammenhængende nats søvn eller blot ikke har fået vasket hår eller taget et langt bad alene (det vil sige; uden små fingre, der banker på døren eller forsøger at åbne den), er der visse tegn, der begynder at melde sig hos dig.

Det er tegn på, at du er en overtræt forælder. Tegn på, at det måske er en ide at få ungerne/barnet passet hos bedsteforældrene eller på anden vis få dig en pause. Her kender vi til følgende tegn (måske har vi overset nogle?):

1) Din hygiejnestandard revurderes
”Yes, jeg greb tissestrålen”... Lækkert er det jo ikke, men når man er træt opleves det som en sand succes at stå med en tisse-varm klud eller et håndklæde i hånden. For så slipper man jo for at tørre gulvet op (tørre, ikke vaske. Det orker man jo ikke). Samme oplevelse gælder i øvrigt, når man når at gribe eller mindske skaden fra alt andet klamt – gylp, bræk, lort.

2) Du vælger ikke dine kampe
Okay, så bærer jeg dig hele vejen til supermarkedet. Og du må gerne sove i skabet. Og kun spise frikadeller og ingen grøntsager. Og vi springer bare tandbørstningen over i dag. Husker du alle de regler og opdragelsesparoler, du engang svor at følge? Dem følger du ikke mere.

3) Kaster håndklædet i ringen – eller alle andre steder
Der er tis i sengen midt om natten? = Smid et håndklæde på og sov videre.
Der er spildt mælk på gulvet? = Smid et håndklæde over det og gå videre.
Der er bræk/gylp på gulvet og baby græder? = Dæk det med et håndklæde, indtil du gider/magter at gøre noget ved det og baby er glad igen.

4) Du ser et skænderi eller en slåskamp mellem dine børn
… Og gør ingenting. Så længe det ikke bløder eller der er hulkegråd, er det ok., jo…

5) Bestikkelse er en valid valuta
Ipad, rosinbolle, kage, vindruer… Hvad. Som. Helst! Ulvetimen er et oplagt forum for bestikkelse, og her er alt, der virker, i orden.

6) Censur frafalder
For fanden. Hold nu kæft. Fuck fuck fuck. Alle de grimme ord, vi engang lærte, at man ikke må sige, og som vi siger til børn, at de ikke må sige, bliver nu brugt.... Sådan noget pis.

7) Postmand Per er din babysitter
Ja. Og hvad så? Ramasjang og Netflix er vel til af en årsag.

8) Du føler dig fræk når…
Glem alle tanker om blondeundertøj. Nu føler du dig i stedet fræk, når du ryger en cigaret. Eller spiser en pose slik, uden at børnene opdager det. Eller når du overdriver, hvor spændende dit barns ferie var i daginstitutionens logbog om ”dit barns ferie”.

9) Dit barn spiser sin anden (eller tredje) pakke rosiner i dag
Skid hul i anbefalingerne. Det virkede, da du skulle have en kop te eller kaffe i fred og ro.

10) Du gemmer dig for dit barn
Badeværelset eller kælderen er et godt sted til en alenestund. Aaaahhh, så stille, der kan være, når ventilationen på badeværelset overdøver legoklodserne i stuen.

 

Følg Dagens Mødre for flere lignende artikler:

 

 

Dagens Gossip