9 ting gravide kvinder siger - og hvad de betyder i virkeligheden

En graviditet ændrer en kvindekrop drastisk.

Der kommer mere væske i kroppen, maven vokser og man opdager nye aspekter af ens korpus, som man ikke kendte noget til. Det medfører også nogle bestemte orduvekslinger.

Bloggeren Crystal Lowery fra Scary Mommy har forsøgt at oversætte ni udtryk, gravide kvinder ofte bruger - og hvad de egentlig mener med deem.

1. Jeg spiser for to.
I virkeligheden: Jeg har ikke fået blød ost, rødt kød, kaffe, alkohol eller sushi i ni måneder, så undskyld mig, jeg trøster lige mig selv med denne her kage… som smager af skyld og fortrydelse.

2. Jeg har en plan for fødslen.
I virkeligheden: Narko. Min plan er masser af stoffer. Faktisk hvis jeg må få den epidoralblokade nu, kunne det være super, for jeg er skrækslagen.

Læs også: Sådan kan du virkelig hjælpe din veninde, der lige er blevet mor

Og nej… historien om kvinden, der tog 12 dage om at føde og pressede i 72 timer og revnede hjælper ikke. Jeg skal lige spise lidt mere kage.

3. Jeg sover ikke så godt for tiden.
I virkeligheden: Jeg har ikke sovet to timer i forlængelse af hinanden siden uge 30 af graviditeten. Mens du ligger og hygger dig i sengen, sidder jeg på nettet og leder efter steriliserings-metoder, man kan bruge derhjemme.

Jeg vil hellere fjerne mine egne æggestokke end gøre det her igen. Og hvis min mand så meget som hvisker om, at jeg vender og drejer mig, finder jeg også ud af, hvordan man manuelt steriliserer en mand.

4. Vi har besluttet os for et navn
I virkeligheden: Måske kendte du engang en psykopatisk stripper, som bar mit favoritnavn, men det må du ikke sige.

Læs også: Sådan putter du dit barn med 65 "nemme" trin

Selvom jeg besluttede mig for at kalde mit barn Adolf Crisco Beiber Belieber, skal du helst bare smile og lade som om, du kan lide det.

5. Jeg kan ikke se mine fødder.
I virkeligheden: Jeg kan ikke se noget syd for min hals. Al min personlige pleje er røget.

Min krop ligner Vietnam-krigen. Junglen gror vildt, fjenden er overalt, der er eksplosioner i mørket og folk på hjemmefronten holder protestdemonstrationer og flygter til Canada.

6. Må jeg låne dit toilet?
I virkeligheden: Jeg skal tisse så ofte, at jeg vitterligt har overvejet en voksenble. Men jeg kan ikke, fordi jeg er fanget i et limbo mellem massiv forstoppelse og maskinpistols-diarré. Hvad der kommer ud, ved ingen.

7. Ja, jeg er stadig gravid.
I virkeligheden: Jeg kender godt Google, så jeg er klar over, at krydret mad, sex, ananas og stimulering af brystvorterne kan hjælpe med at sætte fødslen i gang.

Læs også: 5 grunde til moderne børneopdragelse er i krise

Men tak, hvem end du er, ældre, fremmede kvinde i supermarkedskøen. Jeg tror aldrig, jeg skal have sex igen.

8. Mine drømme har været underlige på det sidste.
I virkeligheden: I nat drømte jeg, at jeg fødte en hotdog i lommestørrelse og glemte den i prøverummet i en tøjbutik.

Hvis det siger noget om mine evner som kommende forældre, kommer de sociale myndigheder og tager min nyfødte og lægger mig i en spændetrøje.

9. Lægen siger, at bulen på maven har den rigtige størrelse.
I virkeligheden: Nej, det er ikke tvillinger. Du må ikke kende mange gravide kvinder, for så ville du vide, at vi bliver større over det hele.

Læs også: Aboterende kvinder tvinges på fødegangen

Mine ankler har indeholdt nok vand til at slukke en skovbrand. Det forsvinder ikke automatisk, når du har født, så om en måned bør du helst ikke nævne min bule. Så. Blir. Jeg. Voldelig.

Dagens Gossip

Dagens TV