De 10 allerværste mødre

Brianne Mcdonald, der blogger for Thought Catalog, er godt klar over, at hun ikke selv er verdens mest perfekte mor.

Men alligevel har hun set en del eksempler på mødre, som bare lige er dét værre. 10 stk, for at være præcis. Her er listen over dem:

1. Sprogpoliti-moren
Ja, det lyder lidt som en ret sej Barbie-figur
Jeg går virkelig ind for mødre, som aldrig bander foran sine børn.
Og det er ikke fedt, når en eller anden spade begynder at stå og bande foran mit afkom. Når min datter hører det, ved hun, at det er bandeord, og hun bliver forvirret, fordi hun ved, man ikke må sige den slags.

LÆS OGSÅ: Min søn går i kjole og det er OK med mig

Kære barn: Det kan være sjovt at bande - men man skal typisk have en vis alder for, at det er okay. Og hvis du bruger den slags sprog foran mig, så gør jeg dig flov over for alle de drenge, du nogensinde bliver forelsket i.

Det er selvfølgelig en mors job at beskytte sit barn, men der er altså en fin linje mellem beskyttelse og total afskærmning.

2. Spelt-moren
Altså, stor cadeaux til dig, dame, for det stads er dælme dyrt. Men… Gider du lige holde op med at stoppe det ned i halsen på mig som den forfærdelige organiske smoothie, du tvinger ned i halsen på din grædende unge, mens jeg fodrer min med yoghurt? Det er i øvrigt lørdag morgen, og min vilje er svag.

Nogle gange laver jeg spaghetti med kødsauce og kyllinge-nuggets, og jeg nægter at få dårlig samvittighed over det.

3. ’Du gør alting helt forkert’-moren
Jeg er helt vild med åbensindethed og vidensdeling. Seriøst, det er jeg, på trods af mit spelt-had.
Men… Jeg har bare svært ved at tro, at der findes en mor derude et sted, som er bedre end mig.
Okay, men helt alvorligt, alt den moderlige perfekthed giver mig bare et behov for at kvæle dig med din åh,-så-kære blepose. Jeg er da sikker på, at dit barn er virkelig sødt, men hver gang du har behov for at fortælle alle, hvor meget mere fantastisk din unge er end alle de andre, ødelægger du dine chancer for, at andre vil synes, at dit barn er fantastisk. Eller at du er det, for den sags skyld.

LÆS OGSÅ: 33 grunde til at mødre altid er sent på den

4. 'Mit barn er 57 en halv måned gammel’-moren
Nej. Dit barn er 20 måneder gammelt, dit barn er over et år gammelt, måske endda halvandet år gammelt, men for fanden, efter et år skal måneder ikke længere bruges som en enhed til at måle dit barns alder. Det er at tvinge fremmede mennesker til matematik første gang du møder dem, og det er grundlag for seriøst had.

5. Hypokondor-moren
Som arbejdende mor uden sygeorlov er jeg totalt nede med disinficerende gel, men du skal straks holde op med at hælde det ud over mig hvert femte sekund. Vil du have mig til at drikke det, eller hvad? Der var en gang, hvor vi holdt hinandens hår over toilettet på de mest snuskede lokale bæverdinger med de allermest tvivlsomme sanitære forhold - så kan vi ikke bare slappe en lille, bitte smule af? Din datter har lige stukket to femkroner ind i munden, mens du gav mig dødsblikket for at slikke fedtet vingummi af fingrene. Det er dig, der har det største problem.

LÆS OGSÅ: Dette skal en 4-årig vide - og dette skal en 4-årigs forældre vide

6. Overskuds-moren

Dig hader jeg.
Eller, nej, okay, jeg… jeg hader dig. Jeg er hundrede procent sikker på, at du har solgt din sjæl til djævelen. Du skal slet ikke snakke til mig - jeg føler mig mere ulækker og uværdig, jo tættere du kommer på mig. Jeg er ikke engang sikker på, at de her yoga-bukser er helt rene, jeg har muligvis haft dem på til træning. Men hvem går efterhånden op i det?

7. ’Jeg tabte alt min babyvægt på fem timer’-moren
Ind i mellem leger jeg en lille leg nede i fitnesscenteret, hvor jeg siger, at jeg er i gang med at prøve at tabe al min ‘baby’-vægt. Det er egentlig heller ikke helt løgn. Jeg ser blot ikke nogen grund til at informere dem om, at min ‘baby’ sådan set er ni år gammel (og hvor mange måneder er det nu lige?). Det er slet ikke relevant

Vend eventuelt tilbage til punkt 6 for flere detaljer.

8. ’Jeg går kun op i at være mor’-moren
Shhhh. Du kan tale frit i dette forum. Ingen dømmer dig for at tvinge dit barn til at tage en tidlig middagslur, fordi du gerne lige vil have set det seneste afsnit af Game og Thrones. Eller for at opdatere dig på de seneste nyheder.
Alle dine drømme og hobbyer behøver altså ikke at gå op i røg, så snart babyen kommer ud af din mave. Altså, det gør de nok alligevel, men du skal i det mindste ikke give op uden kamp.

LÆS OGSÅ: 25 ting nybagte mødre tænker

9. ’Her-kender-vi-ikke-ordet-nej’-moren.
Og hvad er det lige, den der evigt positive indstilling skal forberede dit barn på? Virkeligheden? Næppe.
Mit yndlingsord at sige til min datter er ‘nej’. jeg siger det endda før hun er blevet færdig med at plage om noget. Mest fordi hun beder om alle de ting, hun nogensinde har ønsket sig de første ti minutter efter at jeg har hentet hende fra skole. Men også fordi hun skal lære ordet nej. Det er bedre, hun lærer det af mig, end at hun render rundt ude i verden og forventer enhjørninger og regnbuer, bare for at blive dybt skuffet over livets mange uretfærdigheder.

10. Jeg skriver vildt hykleriske artikler om andre mødre-moren.
Hmm. Hej, internet. Rart at møde dig her.

Dagens Gossip