Far jokes

09/04/2020 00:00

webmaster

Vittigheder

Sjove far jokes.

Når far går i aktion og hiver humoren frem, ender det tit i lidt platte eller pinlige jokes, og det har givet navn til en særlig kategori, far jokes, der bærer disse kendetegn.

Mest læste i dag

De er som regel lidt hyggelige, men far jokes kan faktisk godt trække i en lidt mere sjofel retning.

Far jokes er dog til trods for dette ret ufarlige og ikke specielt overraskende, og det er måske grunden til, at de er populære ved sammenkomster med familien (hos far), og at vi finder os i at lægge øre til dem gang på gang på gang.

Far jokes

Hvorfor skulle skyen i skole?
– Fordi den skulle lære at regne
Hvorfor er det at fisk er så grimme?
– Det er jo selvfølgelig fordi at de er van(d)skabte
Hvor meget vejer du?
– 85 kilo med briller
– Hvad vejer du så uden?
– Det ved jeg ikke
– Det kan jeg ikke se
Hvad er det mindst talte sprog i verden?
– Tegnsprog
Hvad sagde den ene cykel til den anden?
– Styr dig!

Hvad fik den lille kannibaldreng, som kom for sent til aftensmaden
– En kold skulder
Hvad tager flyvermaskine på når den fryser
– Flyverdragt
Hvilken slags slik kan bilister ikke lide?
– Lak-riser
Hvad kalder man en fuld frø?
– en sprit tusse
Hvordan siger man “spion-perler” på engelsk?
– Spy-perls (spegepølse)
Min datter skreg “Faar hører du overhovedet efter?!!!?!”
– Det en mærkelig måde, at starte en samtale på...
Hvorfor er katte så grimme?
– Det er fordi de misfarvede

Mine sko har lige forladt mig
– De følte sig bundet
Hvad kalder man en postmands numse?
– Det en post-nummer
Hvor gammel kan en elg blive?
– Ældgammel!
Hvordan får man en fisk til at svømme ekstra hurtigt?
– Man tuner den

Hvad hedder Draculas fætter, som i øvrigt er vegetar?
– Rucola
Hvad laver tømreren når han langt om længe får fri fra arbejde?
– Lige vatterpass’er ham
Hvordan bliver man ekspert i tordenvejr?
– Man tager et lynkursus
Må jeg gerne spise yoghurt i sofaen?
– Far: “Nej put det i en skål?”
Hvad gør man hvis AGF binder superligaen?
– Slukker for sin Playstation og vender tilbage til det virkelige liv!
En kvinde besøger sin mand i fængslet
– Han: Hvordan går det med dig rent økonomisk?
– Hun: Det går sådan set ok. Jeg fik jo en pæn skilling i dusør

Hvad hedder verdens fattigste konge?
– Kong Kurs
Det ene skilt sagde til det andet:
– Er du gift?
– Nej, jeg er skilt!
Her kommer en af de gode far jokes: Hvorfor har en isterning hverken arme eller ben?
– Den er jo helt vandskabt!
Så er foråsruller kolde eller varme?
– De er da lun’ (forårsrulle mærke der hedder Daloon)
Hvad ligger nede i en spand, og dagen lang siger den kun dav dav til alle der kommer forbi?
– Det er selvfølgelig en spandauer
Hvad kalder man den boomerang, som ikke vender tilbage efter man kaster den.
– En pind
Der skulle afholdes en stor kongres med hypokonderere. Den blev desværre aflyst på grund af sygdom.
Den ene fange siger til den anden fange:
– Så hvad sidder du i grunden inde for?
– Bygningsfejl.
– Ahva? Det kan du da ikke sidde inde for?
– Jo sagtens. Jeg har nemlig for lange fingre og for små ben
Hvad sagde den voksne skorsten til baby-skorstenen?
– Du er altså alt for lille til at ryge!
Hvad er det, der går rundt i en spand og siger Dav dav?
– Det er da en spandauer!
Hvad går op og ned men flytter sig aldrig?
– Temperaturen
Hvorfor har et fjernsyn egentlig knapper?
– For det ville da se dumt ud med lynlås
Hvad laver en due når, den er ved at få rigtig travlt?
– Den laver da en To-due liste

Hvad er det stik modsatte af modermælk?
– Det er farvand
Hvordan får man en fisk til at grine?
– Man putter den i kildevand
Hvad fik den lille kannibaldreng, da han kom for sent hjem til aftensmad med familien?
– En kold skulder
To sandkorn stod i en ørken.
Så sagde den ene lige pludselig til den anden. “Jeg tror sgu vi er omringet!”
Hvilken reaktion får man, hvis man fortæller en sjov joke til sin motorcykel?
– Yamahahaha
Hvorfor er det at gifte kvinder de vejer meget mere end single kvinder?
– Det er selvfølgelig fordi at single kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet, og går dernæst i seng. Gifte kvinder går hjem, ser hvad der er i sengen, og går dernæst ud i køleskabet
En hustru besøger sin mand, der sidder i spjældet. Manden spørger: “Min skat, hvordan går det med dig økonomisk, kan du klare dig?”.
– Hun svarer: “Ja da, det kan du tro, det var jo mig der fik pengene for dusøren”
Hveps. Har du tænkt på at Hveps det både er et biord og et stikord?
Så hvordan kan får bedste lide at kommunikere?
– Via mæææææææils.

Flere far vittigheder

Faren skal ud og svømme på havet
Drengen spørger: Må jeg komme med?
Faren svarer nej
Drengen spørger: Hvorfor ik’?
Faren svarer: Fordi det er farvand
Hvad gjorde bananen lige i det sekund at den blev sur?
– Den gik helt og aldeles bananas!
Hvad kalder man grise der befinder sig oppe på mars?
– Man kalder dem marssvin
Hvad gjorde citronen da den blev rasende?
– Den syrede af

Der er ét eneste land i hele mellemøsten som viser flintstones. Ved du hvad det land hedder?
– Det er da selvføglelig det land der hedder Abu dabi du!
Jeg har en ven der hed David. Men det var lige indtil en dag hvor han mistede sit ID.
– Så nu kalder vi ham bare Dav
Hvilke tæer, er det, som elsker at gå i krig
– Det er mili-tæer
Hvorfor flyver fuglene sydpå hver gang det bliver varmere i vejret?
– Ja, det ville da tage for lang tid at gå
Så hvor mange indianere kan der egentlig være inde i et hult træ?
– Der kan være en hel stamme
Hvorfor går så mange skyer til matematik hver evig eneste dag?
– Det er jo fordi de skal lære at regne!
Der stod to sandkorn i en ørken. Så sagde den ene til den anden
– Jeg tror sgu vi er omringet
Der sad to melboller og snakkede på et bord. Pludselig falder den ene ned fra bordet. Hertil spørger den anden: Har du brækket noget?
Hvad sagde koen da den trådte ind i bussen?
– Kør!
Hvad er det suverænt farligste som man kan ryge når man befinder i øverst oppe i Eiffeltårnet?
– Det er ned
Hvorfor er det svært for manden med mindreværdskomplekser at blive komiker?
– Han er bange for at alle vil grine af ham
Hvad siger nudlen for at sige farvel til sine nudelvenner?
– Pasta la vista!
To lamper står og snakker dirty til hinanden. Så spørger den ene efter lidt tid – er du tændt?
Hvad sagde Jesus til taxachaufføren?
– Sømmet i bund!
Hvorfor vælger så få unge nu til dags at blive arkæologer?
– Tja det må være fordi der ikke er nogen fremtid i det
Ok hør det her, jeg er lige midt i at læse en bog om tiltrækning. Den virker så godt at jeg ikke kan lægge den fra mig.
Hvad er den absolut bedste måde, som man kan benytte hvis man gerne vil være bedre til at huske sin kones fødselsdag?
– Man skal bare prøve at glemme den én gang
Hvad står der på Aids lægens dør?
– Hiv!
Der har været en del spørgsmål om hvordan man siger diverse ord på kinesisk. Ved du fx hvordan man siger sommerferie på kinesisk?
– Cam-ping
Hvad drikker fuglene til deres julefrokost?
– De drikker allesammen æggesnaps
Jeg er lige blevet diagnosticeret som farveblind.
– Det kom virkelig ud af det lilla
Hvordan siger man tegnebog?
– Peng-pong
Hvilket dyr er det, der elsker at samle efter flasker?
– Det er panteren
Hvad er sort og lugter af grøn maling?
– Sort maling
Hvad kalder man en nisse, der arbejder som elektriker?
– Det er en watt-nisse
Jeg har altid tænkt på, hvorfor der i grunden er så mange frisører over på Bornholm. Men nu ved jeg hvorfor!
– Det er fordi det er en klippeø
Kender du nogle jokes om de arbejdsløse?
– Ja da, men jeg skal nok lige arbejde en smule mere på dem
Hej far. Jeg er sulten
– Hej Sulten, jeg er din far
Hvordan sørgede Adam og Eva for at tjene penge?
– De gik med blade
Hvad er det sprog som færrest mennesker snakker på jorden?
– Det er tegnsprog

Flere sjove far jokes

Min kone sagde en dag til mig. “Hallo!!!! Hører du overhovedet efter hvad jeg siger?”. Jeg tænkte derefter at det godt nok er en mærkelig måde at starte en samtale på.
Hvorfor tror den ordblinde hval at den er havets bedste dyr til at fortælle jokes?
– Det er da fordi at den har læst at den er verdens største pjattedyr
Her får du lige 3 af de vigtigste uskrevne regler
1.
2.
3.
To stearin lys står og flirter en smule. Det ene stearin lys tager så mod til sig og spørger: “Skal vi gå ud sammen?”
To cykler havde et stort skænderi. Så sagde den ene til den anden i raseri: “STYR DIG!”
Her kommer en lille gåde som enhver far også ville elske! Så der sidder en hane på et tag og lægger et æg. Hvilken vej triller ægget? Triller den til venstre eller til højre?
– Den triller ingen vejene. For en hane kan selvfølgelig ikke lægge æg fordælen!
Læreren spørger den lille Bo om hvilken fugl som faktisk bygger hele sin redde af ler. Bo tænker sig lidt om og siger derefter med stolthed i stemmen, at det må være lerduen.
Hvorfor har en ko sine horn?
– For den ville se enormt dum ud med rundstykker i hovedet
Hvorfor har køer klokker hængende om halsen?
– Det er fordi deres horn ikke virker
En dværg kommer vadende ind på et værtshus. Så spørger en af de andre af gæsterne: “Hvaaa, spiller du kort?”.
– Dværgen svarer surt tilbage: “NEJ, sådan er jeg altså født.”
Hvad er det så lige at edderkoppen gør så snart den har drukket sin te?
– Den æder koppen (edder koppen)
Hvad skal man gøre hvis man sidder i et rum, hvor der er så koldt at man fryser?
– Bare gå hen i hjørnet, der er altid 90 grader
En mand spørger den ældre dame. “Hva så, har du set nogle politmænd i nærheden?”. Den gamle dame svarer sødt tilbage: “Nej det har jeg ikke. hvorfor?”.
– “Godt, så hit med din penge!”
Hvad kan hønen der er togchauffør godt lide at sige når toget stopper?
– Så kører toget æggehvider!
Så kune du godt tænke dig at høre en joke om byggeri?
– Ja da!
– Hmm ok, så må du vente, jeg arbejder stadig på den
Hvad hedder en fed and?
– Anton
Hvad sagde den ene væg til den anden?
– Vi mødes ved hjørnet?
Hvad kalder man en hund, der også arbejder som tryllekunstner?
– En labracadrabor
Har du nogensinde tænkt over, hvorfor det hedder USB?
– Det er fordi at USA var optaget
Jeg gider ikke lege med Lego mere. Jeg synes ærlig talt at det er for klodset.
Hvad sagde far kirken til dens søn?
– Hvaaa sønnike er du ikke lige en smule for lille til at svinge så meget med klokkerne?
Her er en god en! Hvorfor sidder den stakkels ordblinde gepard i sit træ og spiser og slikker en masse blæk?
– Det er da fordi den har læst at den er verdens hurtigste printer
Har du nogensinde tænkt over hvor superhelte de handler henne?
– Det gør de i supermarkedet
Hvad hedder verdens gladeste bi?
– Jubiiii
Hvad er det for en høne som ikke kan lægge æg?
– Mariehønen
Jeg har lige været ved lægen, og han har desværre sagt at jeg er farveblind
– Jeg svarede: Det må jeg godt nok sige, det kom altså virkelig ud af det grønne
Hvis du finder en flyver, der fryser hvad skal du så give den på for at holde varmen?
– Flverdragten
Hvad hedder de græske guders kogebog?
– Zeus og kartofler
Der sidder to hamburgere ved siden af hinanden. Så siger den ene lige pludselig ud af det blå: “Jeg håber ikke vi bliver spist”. Den anden råber: “ARRR en talende hamburger.”
Hvordan dyrker pindsvin sex?
– Meget forsigtigt
Hvad kalder man en frø der er stang fuld?
– En sprit tusse
Hvilke tøj er lavet af meget skrøbeligt materiale?
– Bangebukser
Kina har desværre fået en noget så dårlig minister for transport. Kan du gætte hvad han hedder?
– Lang-som
Hvorfor kan alle kokke godt lide at drikke kakaomælk når de står og kokkere?
– Fordi de er Cocio
Hvorfor sidder den lille prut og græder?
– Det er fordi den lige er blevet slået
Hvad er det for en slags slik du aldrig må spise mens du sidder og kører i din bil?
– Det er lak-ridser
Hvilken frisure har en kagemand?
Slikhår
Du er nødsaget til at hjælpe den stakkels pose med skrald ud til skraldespanden.
– Nå da, hvorfor så det?
– Den er blevet meget fuld
Hvad hedder den situation der opstår hvis man har en pølse i munden, og man falder bagover?
– Det er wurst case scenario
Hvad er det egentlig den store forskel er mellem en løve og så en abe?
– En abe kan løve, men en løve kan ikke abe
Mand skriver til sin Kone.
– Kan det passe at du går ude midt på motorvejen?
– Nej da hvorfor?
– For de siger i radioen at der ligger en kost på vejen
Her kommer en lille ramse som enhver far passende kan sige efter man har spist mad. “Det er vel nok sjovt, før vi begyndte på aftensmaden der var vi Mads, Christian, Sofie og Line. Men nu er vi alle bare Mette.”
Hvilke anmeldelser får restauranten der ligger på månen altid?
– 4 stjerner. Der er god mad, men slet ingen atmosfære
Jeg læste lige i avisen at manden der stjal kalenderen endelig har fået sin dom.
– Han fik 12 måneder
Hvad drikker anden, når den virkelig bliver tørstig?
– En Andrik

Far jokes

Far jokes

Flere far vittigheder

Flere sjove far jokes

Alle jokes kategorier

Redaktion

Annoncering