Grove jokes

01/04/2020 23:15

webmaster

Vittigheder

Grove jokes er bare sjovere for de fleste, men der er mange måder, som de kan være grove på, og derfor er det vigtigt lige at vejre stemningen, inden man fyrer de allerværste grove vittgheder på lageret af.

Mest læste i dag

De fleste i Danmark kan godt klare dem, men det kan være en god idé at gemme de grove jokes til de venner og den familie, som kender dig i forvejen.

Du skal måske ikke starte med at fyre disse grove jokes af første gang du møder den nye kærestes familie eller på den første dag på det nye job. Eller prøv vores forside med alle vores kategorier af jokes.

Grove jokes

Hvad er Raket-Madsen’s ynglings chips?
– KIMS.
Hvorfor må man ikke have bøsse med op i et højhus?
– Tænk hvis de nu springer ud
Hvad er ordet som man aldrig vil kalde en sort mand? Det starter med N
– Nabo
Hvad kalder du en intelligent blondine?
– En Golden Retriever
Hvad er den eneste krydre urte jydere ikke har på bordet?
– Det er dild!
Hvorfor?
– Fordi ellers vil de sige til hinanden: “Ræk me lige a dildo”
Hvad kalder man en ged der dyrker sikker sex?
– En gummiged
To rockere taler sammen
– Har du stadig din Kæreste?
– Nej, Hun døde af en forkølelse
– En forkølelse? Det dør man da ikke af
– Jo hvis man smitter mig, så gør man
Din mor er så tyk, at hun blokere for Wi-Fi signalet
Der står to mænd og snakker.
– Den første: Hvorfor er din bil smurt ind i blod?
– Den anden: Jeg kørte en indvandrer over.
Den første igen: Jamen den er også smurt ind i mudder, og fyldt med grene og blade.
Den anden: Svinet prøvede at flygte ind i skoven
Hvorfor minder en kvinde om et kondom?
– De bruger begge mere tid i din pung, end på din pik
“Gå ned og hent mig en six pack, kvinde!” Sagde manden med en vis stolthed i stemmen og hans kone hentede ham 6 øl.
Næste dag gentog manden ordren og nu havde konen pludselig fået nok. “Hent dine egne øl, dit svin!” sagde konen.
“Hvis jeg skal hente mine egne øl! Ser du mig ikke i 3 dage!” sagde manden.
1. dag så konen ikke manden
2. dag så konen heller ikke manden
3. dag begyndte hun at se lidt med det ene øje
Hvorfor faldt lille Lise af gyngen?
– Hun havde ikke nogen arme

Banke banke på
– Hvem der?
– I hvert fald ikke lille Lise
Der er en gulerod, agurk og en pik. Så sagde guleroden: nå jeg bliver stor, bliver jeg spist. Agurken: Tror du, at du har det svært? – når jeg bliver stor og saftig, bliver jeg skåret over og spist. Pikken: tror I at I har det hårdt? – når jeg bliver stiv og saftig, får jeg en plasticpose over hovedet, bliver stukket ind i et sort hul og banket mod en væk, lige indtil jeg brækker mig og besvimer.
“Undskyld, frøken, men er De optaget under næste dans?”
– “Nej da.”
– “Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med Deres veninde?”
En rig og succesfuld advokat kom kørende i sin limousine, da han så to mænd sidde og spise græs. Han sagde til sin chauffør at han skal holde ind til siden. “Hvorfor sidder I og spiser græs?” Spurgte advokaten. “Vi har ikke penge til mad” svarede den ene. “Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise” sagde advokaten gavmildt. “Jeg har en kone og to børn. Den ene mand ser overrasket ud.”Jeg har en kone og seks børn, de sidder derover ved træet”.
“Bare tag dem med, I skal være velkomne”.
Da de alle, med besvær, var kommet ind i limousinen, sad den ene mand og takkede for advokatens generøsitet. “Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt!
Alle børnene havde respekt for læreren.
– Undtagen Max, han stak hende ned med en saks
Folk er blevet ret godt sure på BonBon, over deres nye tiltag af slik: Perker-hjerner!
Hvordan kan man tillade sig at sælge en tom pose der lugter af hvidløg!
Der sad tre kvinder på en bar.
Så sagde den ene: “Ved i at jeg kan få en hel ølflaske op i skeden”
Så sagde den anden: “Jeg kan da få en hel vinflaske op”
Den sidste sagde ikke noget, men gled ligeså stille ned over barstolen
Der står to mænd og snakker
– Den første: Hvorfor er din bil smurt ind i blod?
– Den anden: Jeg kørte en indvandrer over.
Den første igen: Jamen den er også smurt ind i mudder, og fyldt med grene og blade.
Den anden: Svinet prøvede at flygte ind i skoven
Hvorfor er negere hvide under håndfladerne og fødderne?
– Fordi alle har noget godt i sig.
(Find flere neger jokes her)
En nem trekant?
– Voldtag en gravid kvinde
Sønnen: Mor hvorfor spiser vi mennesker ikke aber?
– Moderen: Det er fordi, vi stammer jo fra aberne.
– Sønnen: Er der så derfor muslimer ikke spiser svin?
Hvorfor får orkaner altid pigenavne?
– Når de kommer er de våde og vilde, og når de går tager de hus og bil med sig!
En dame kom hen til en parkeringsbetjent på gaden og sagde:
– “De må hjælpe mig, der er en mand, der følger efter mig – jeg tror han er skør.”
Politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt:
– “Ja, det må han være.”
På første sal boede Ali, på anden sal boede Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på femte sal boede Bjarne. En formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede?
– Det gjorde Bjarne for han var på arbejde

Flere grove vittigheder

De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. Jeg ved hvad du laver sagde pigen, du er pædagog. Ja, men hvordan vidste du det? På dit lilla undertøj. Nå sagde han, så må du jo være narkoselæge. Ja men hvordan vidste du det? Jeg kunne ikke mærke en skid!
Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
– Kørestolen
Hvordan ved du, at din kone er døde?
– Jeres sex er det samme, men opvasken er begyndt at vokse i håndvasken
Hvor mange feminister skal der bruges, for at skifte en lyspære?
Én. Hun holder bare lyspæren ved fatningen og venter på, at verden drejer sig om hende
Mænd støvsuger på samme måde som din har sex
De larmer bare i tre minutter, før de kollapser på sofaen og mener, at deres kone skal være glad
Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende.
– “Ha! Og så forventer du vel, at jeg skal sprede ben for dem?”
– “Tja, hvis du ikke har en vase, der er stor nok.”
Hvad er det værste ved at slå op med en japansk pige?
– Du er nødt til at smide bombe to gange, før hun forstår beskeden
En pige lægger sine varer op ved kassen:
1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza!
Manden ved kassen spørger smilende:
– Single, hva?
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
– Hvordan kunne du gætte det?
Han svarer:
– Fordi du er så grim!
Hvad er forskellen mellem kroner og jøder?
– Det ville rent faktisk betyde noget for mig, hvis jeg mistede 6 millioner kroner
Hvad kalder man en tissemand, der ikke er blevet vasket i 14 dage?
– En ostehaps
To mænd i dan australske ørken
Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange.
– Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende læger.
– Hvad skal jeg gøre? min ven er blevet bidt af en giftig slange!
– Du er nød til at suge giften ud ellers dør han om 5 min!
Han lagde røret.
– Hvad sagde de, hvad sagde de? råbte vennen desperat.
– Du dør om 5 min!

Grove jokes

Grove jokes

Flere grove vittigheder

Alle jokes kategorier

Redaktion

Annoncering