Er du ikke fodboldfan? Så kan du helt sikkert nikke genkendende til det her.
Er du fodboldfan? Så burde du virkelig læse det her.
LÆS OGSÅ: 'Sexede' mødre vil gerne være med på selfie-bølgen, men...
En blogger fra underholdningssitet tickld har skiftet fodbold-snak ud med arkæologi-snak for at skære ud i pap, hvor irriterende, det er at høre på , når man i bund og grund er aldeles ligeglad.
Læs det, så forstår du bedre:
Overvej først lige, hvor mange gange - bare på en enkelt dag - fodbold bliver nævnt. Prøv så at erstatte det med noget, du ikke selv gider høre om hver eneste dag. Lad os sige… Arkæologi! Forestil dig så, hvordan en gennemsnitlig dag ville se ud:
Det er clock-radioen, der vækker dig. Klokken er 7. I det sekund, du vågner, er det allerede tid til nyhederne og arkoælogien. Ikke nyheder efterfulgt af andre historiske efterforskninger; kun nyheder og arkæologi. Det malaysiske fly er stadig forsvundet. Pistorius’ retssag kører stadig. En ny udgravning i Giza annonceres. Et oldgammelt maya-tempel er blevet fundet. Vildt spændende!
Det er tid til at få noget at spise, med tv’et tændt. Flere nyheder. Mere arkæologi. Ja, nu har vi fattet det med det forsvundne fly. Nu er der arkæologi i videoformat. Et indslag, hvor folk støver nogle kranier af, og nogle gamle potter. Alt sammen meget fint, men arkæologi er bare ikke lige dig. Det ville altså være rart at høre om noget andet for en gangs skyld.
LÆS OGSÅ: Voteman besejret: Folketinget fjerner omstridt porno-valgvideo
Selv uden for arkæologi-sæsonen dækker medierne arkæologerne. De kører i fede biler, dater smukke kvinder, reklamerer for parfumer. Nogle gange går de i byen og opfører sig dumt. Skandalerne dukker op i hobevis, mens tabloidaviserne forfølger arkæologiske kendisser. Du kan helt sikkert navnene på de fleste af dem, selvom du ikke er det mindste interesseret i arkæologi. Du ved ikke, hvad transfer-vinduet er, men du ved, at nogen for nylig blev opkøbt til at grave i peru for en sum penge, som kunne have betalt et helt metrosystem.
Klokken er 8.55, og du møder ind på arbejdet. Gad vide, hvad det er, kollegerne snakker om? Nå, så Jones har tabt en flere tusind år gammel vase, så den smadrede i endnu flere tusind stykker? Sikke en uduelig nar! Nogen burde gøre noget modbydeligt ved ham! For slet ikke at snakke om det forfærdelige uheld i Athen for to år siden! Tænk at ødelægge en korinthisk søjle på den måde! Det skal vi ikke snakke om, det er for smertefuldt. Hvad? Gider du ikke diskutere konturerne i de falliske afbildninger af Pompeji? Hvad er der galt med dig?
LÆS OGSÅ: Pige overfaldet med skovl - og 80'er hit
Nå, tid til en fyraftensøl. En hyggelig bæverding med en baghave. Plakater i vinduet:
"LIVEUDGRAVNING AF KONGEDALEN! Se det på storskærm med volumen i top!”
Folk råber mod skærmen: “Send det til kulstof 14-datering, din idiot!” og "Hvad fanden har du taget? Du skal støve den gamle medaljon NÆNSOMT af!”
Råbene kommer fra to af mændene i en flok på tyve. En fuld idiot og hans kammerat ødelægger det for andre arkæologi-fans.
“Hvad i FARAOS RIGE var det, du sagde? Ved du, hvad det her betyder for underbygningen af vores teori om landbrugsudviklingen i Egypten 4000 år før vores tidsregning?? Tag dig SAMMEN, kammerat!
Stor jubel over denne kommentar fylder hele baren op. Og du kan kun spørge dig selv hvorfor. Du aner ikke, hvad manden mente med det.
Nu må du hellere komme hjem. Og på vejen forsøge at undgå alle de fulde, syngende arkoælogi-fans. Du mødte engang en uforsonlig stodder, der truede med at give dig tæsk, fordi du ikke så arkæologi. “Ikke fan af den sene stenalder, siger du? Tror du, du er bedre end mig, måske? Jeg smadrer dig, din vattede ignorant!"
I seng med dig. Bare for at gentage den samme rutine i morgen. Det helt uundgåelige faktum er, at hvor du end befinder dig, er der altid en eller anden, et eller andet sted, som higer efter at snakke om arkæologi med dig.
