Dårlige jokes

Skrevet af webmaster

02/04/2020

Trusted by

De mest lamme jokes der findes.

Dårlige jokes er måske i virkeligheden dem, der eksisterer allerflest af.

Dagens topnyheder

Selvom de ikke altid får os til at skraldgrine, så rummer de alligevel nogle kvaliteter, som gør at vi huske dem og at de dårlige jokes får lov til at leve videre.

Og det kan vi måske i virkeligheden takke mange fædre og onkler for, for disse er de virkelige eksperter i at fortælle dårlige jokes, som får os til at ryste lidt på hovedet og smile høfligt. Du har med garanti vendt der hvide ud af øjnene over en af dem i løbet af dit liv.

Dårlige jokes

Hvad kalder man røvhullet på et egern?
– En nødudgang
Hvorfor går Bornholmer altid rundt med en saks i lommen?
– Fordi det er en klippeø
Hvordan får man en fisk til at grine?
– Man putter den i kildevand
Jeg overvejer at gifte mig med en tysker er det over grænsen?
Gæsten til tjeneren: “Hvad er det for et grimt billede, i har hængende der?”
– Tjeneren: “Det er ikke et billede, hr, det er et spejl.”
Hvad sagde børnene der legede gemmeleg på McDonald’s ?
– Pom frit frem!
Hvad sagde den ene røvbalde til den anden?
– Jeg synes sgu, der har været så meget lort i mellem os!
Alle børnene løb over marken
– Undtagen Bo, han blev voldtaget af en ko
Hvorfor kan man aldrig sælge en Zoologisk Have?
– Den er for dyr
Hvad laver edderkoppen når den keder sig?
– Den går på nettet
Jesper: Jeg fandt en falsk 100 kr seddel idag
Maria: Hvordan kunne du se den var falsk?
Jesper: Der var 3 nuller i stedet for 2 så jeg skyndte mig at rive den over!
Din mor er så smælder fed, at hvis hun nogensinde satte sig på din iPhone, ville det blive til en iPad.
Hvad sagde koen da den satte sig ind i taxaen
– Kør!
Der var en gang en dreng der tissede op af bagerns vindue. så kom bageren ud og råbte “hvordan vil du ha det hvis jeg pissede op af dit vindue?!”
– Så svarede drengen kækt tilbage “så må du ha’ en lang pik for jeg bor på 7. etage”
En blondine sidder inde på sit arbejde og græder. Til sidst spørger chefen hende: jamen hvad er der dog galt?
Blondinen svarer: “Jamen det er fordi min mor lige er død”.
“Det er jeg ked af at høre” svarer chefen. Han går tilbage til sit kontor men kommer tilbage en times tid senere og hører at blondinen nu græder endnu mere end før.
“Hvad er der nu galt?” Spørger chefen.
“Jamen, det er fordi min søster lige har ringet og fortalt at hendes mor også er død!”
Hvad kalder man en præst, der er sort?
– Holy shit
Hvordan taler dykker sammen under vandet?
– De bruger talebobler
Hvad sagde gud lige i det han havde skabt den første sorte mand?
– Så for søren, jeg kom vist til at brænde en på
Lille Hanne har været med sine forældre ude og flyve.
Da hun går gennem tolden, vil Tolderen drille hende lidt.
“Har du nogen cigaretter i lommen, lille frøken?” – “Nej dem har mor i hatten.”
Hvad svarede det ene skilt, da det andet skilt spurgte: “Er du gift?”
– “Nej da, jeg er skilt”
hvad er det suverænt farligste du kan ryge oppe fra verdens højeste tårn?
– Ned
Hallo, far må jeg ikke nok låne din bil for jeg er jo gammel nok.
– Jaja muligvis, men det er bilen altså ikke
Hvad er den fortrukne måde at kommunikere på for får?
– De kan bedst lide at bruge mææææææils
Hvad er det du kalder en nisse som arbejder som en elektriker?
– Watt-nisse
Tjener, kan jeg bestille et bord?
– Nej desværre hr. vi sælger ikke møblerne
Hvad spurgte den ene lampe den anden om?
– Er du også tændt?
Hvorfor lå brevene nede i skuffen og var gemt væk?
– Det er fordi de lige ku-ver-ter
Der står to mænd og snakker. Så siger den ene til den anden:
“Åha, jeg er desværre gået hen og blevet ludoman”.
“Det tror jeg altså ikke på”
“Skal vi vædde 10000 kr. på det?!”
Tjener! Der svømmer en død flue rundt i min suppe.
– Det tror jeg simpelthen ikke på herre, en død flue kan ikke svømme!
En mand sidder inde på en bar. Han er i fuld gang med at drikke god pilsner, da en anden mand, der er tydeligt beruset pludselig kommer ind på baren.
Han går hen til den anden mand og sætter sig ved bordet hvorefter han udbryder. “Jeg har været i seng med din mor!”. Den anden man kigger ned i bordet, og vender samtidig ryggen til.
Den anden mand gentager sætningen, denne gang endnu højere: “Hvad fanden er det du ikke forstår – jeg har været i seng med din mor.”. Nu kan den anden mand ikke klare mere og derfor siger han: “gå nu hjem i seng far.”
Tjener! Der er en flue i min suppe
– Hmm, det kan jeg godt se, det bliver 10 kroner ekstra
Alle børnene kom helt sikkert over vejen
– Undtagen den lille stakkels Peter. Han manglede blot en meter
Tjener, tjener! Der ligger altså en flue i min suppe og spræller
– Ja da, vi bruger selvfølgelig altid kun de mest friske råvare
Din mor er så grim, at hun kan gøre kannibaler til vegetarer!
Hvad er forskellen på Jesus og et maleri?
– Man behøver kun at hænge maleriet op i et søm
Hvad er det for et dyr, der lever af at samle flasker?
Det er panteren
Hvad hedder en millionær der er fra Kina?
– Ca-ching
Hvorfor har jøder så mega store næser?
– Det er fordi luft er gratis
Ved du hvor mange indianere, der kan være i en træstamme?
– En hel stamme
Jyden var i byen i København og var ude på at score. Han finder den smukkeste pige og siger til hende: “Hvad så smukke er der ikke lidt jyde i dig?”
“Nej det er der ikke” svarer kvinden surt.
“Nå for søren, kunne du så ikke tænke dig lidt?”
Læreren spørger den lille Søren:
– Søren, hvornår blev Rom bygget?
– Jeg tror det var om natten! Svarer Søren stolt og er overbevist om at have svaret rigtigt på spørgsmålet.
– Hvorfor i alverden tror du det er om natten lille Søren?
– Jo det er fordi man altid siger at Rom ikke blev bygget på en dag.
Tjener, den her kaffe er altså alt alt for svag
– Jamen hvad vil du have jeg skal gøre? Lære den at styrketræne?!
Hvad koster en hjort?
– Jeg aner det ikke, men den er hvertfald rådyr!
På shoppingtur, hvor hurtigt bevæger kvinder sig så?
– Ca. et par tusinde kroner i timen
Svigermoderen ligger på sit dødsleje og siger til sin svigersøn. “Jaja jeg ved godt at du ville ønske jeg var død meget tidligere så var du danset på min grav”.
Svigersønnen svarer: “Nej nej, du ved jo jeg hader at stå i kø svigermor”
Lille rasmus åbner døren og tager i mod mormor. “Det var så godt du kom mormor. Far sagde tidligere at et besøg fra dig var lige det der manglede!”
Tjener kan jeg bestille et bord til to?
– Nej desværre vi sælger ikke vores møbler
Alle børnerne var meget fattige
– Undtagen Frode, for han kendte sin fars pinkode
Tjener forfanden, der ligger et ulnkert høreapparat midt i min suppe?
– Hva?!
Tjener altså, nu ligger der et par kontaktlinser i min suppe.
– Hvor, Hvor?!

Flere dårlige vittigheder

Der stod to lys på et bord. Så spurgte det ene til det andet:
– Skal vi gå ud sammen?
Hvorfor græder tæppet?
– Fordi det er blevet banket
Hvorfor gå over for grønt, når man kan blive kørt over for rødt
Her kommer en af de ekstra dårlige blondine joke: så der er en blondine, en brunette og så en rødhåret kvinder, der er ude i ørknen. De er meget trætte og sultne, og har gået i meget lang tid uden at finde frem til nogen by eller noget. Pludselig til alle deres glæde finder de en lampe. De gnider på den og ud kommer en vaskeægte lampe ånd, præcis sådan en som man kender fra Aladdin. Ånden forklarede at de hver ville få et og kun et ønske opfyldt. De tænkte sig alle godt om og derefter sagde den rødhårede at hun gerne ville ønske at hun var hjemme ved sin familie. Puff, sagde det og så var hun væk. Så var det brnuttens tur til at fortælle hendes ønske og hun sagde at hun gerne ville være hjemme hos sin kæreste lige nu. Puff, lød det og så var hun væk. Så var det blondinens tur til at sige hvad for et ønske hun havde. Hun sagde følgende: “Øv altså, nu føler jeg mig så alene, så jeg ville ønsker at mine to gode veninder var her lige nu.”
Jeg var i Kina, og der så jeg en ekstremt flot kinesisk pige. Jeg spurgte hende om jeg måtte få hendes nummer.
Hun kiggede på mig og udbrød så: “SEX! SEX! FREE SEX TONIGHT”.
Jeg blev helt forbløffet men så beroligede hendes veninde mig ved at sige: “Bare rolig du, hun mener bare 6 6 3 6 2 9”
Tre seje drenge står i skolegården og diskutere hvem af dem der har den aller sejeste far. “Det er da let!” Siger den første dreng. “Det er min far, han kan holde vejret under vand i mere end 2 minutter.”
Den næste dreng siger: “Jaja sejt nok, men min far kan altså holde vejret under vandet i mere end 4 minutter.”.
Den sidste dreng griner og siger: “Haha min far er den sejeste. Han sprang i havet i sidste uge og han er stadig ikke kommet op endnu.”
Blondinen sagde efter at hun havde født:
– “Så er i sikker på det er min?”
Hvad sagde O til Q?
– Dude, man kan se din pik hænge ud
Tjener forfanden, skal vi sidde her indtil vi sulter ihjel?
– Nej bare rolig, vi lukker kl 22
Hr Tjener, der er altså en flue midt i min grøntsagssuppe.
– Nej, der tager du fejl. Det er en kødsuppe.
En blondine tager til frisøren.
Frisøren forsøger at klippe hendes hår men er lidt træt af at blondinen gennem hele besøget har sine hovedtelefoner på.
Blondinen kommer tilbage for at blive klippet et par dage senere. Hun har stadig sine høretelefoner på gennem hele besøget. Et par dage efter kommer blondinen tilbage igen for at blive klippet.
Denne gang siger frisøren at blondinen bliver nødt til at tage sine hovedtelefoner af, før at frisøren gider klippe blondinen. Blondinen er ikke glad ved det, men tager alligevel sine høretelefoner af.
Der går et par minutter og pludselig falder blondinen død om. Frisøren tager hovedtelefonerne op og lytter til dem: “Træk vejret ind, og pust derefter ud, træk vejret ind og pust ud…”
To statsledere sidder og planlægger at starte den 3. verdenskrig. Så kommer en mand forbi og overhører noget af samtalen. Han spørger så hvordan de har tænkt sig at bære sig ad.
Blondinen til den anden blondine: Hvad laver du?
– Jeg er lige i bad.
– Jamen du har ikke tændt vandet?
– Nej da, der står “Tørt hår” på denne shampoo
Dommeren siger til den dømte: “Hvorfor i alverden stjal du så den bil?”
– Jamen jeg skulle sådan skynde mig på arbejde!
– Jamen så kunne du da bare have taget bussen!
– Er du helt bindegal? Jeg har da ikke kørekort til sådan en!
Har du nogensinde tænkt på, hvorfor man da skal gå hele vejen over for grønt, når man bare kan blive kørt over for rødt.
En fed blondine bliver spurgt hvad hun vejer.
– 80 kg med briller på.
– Øhhh, hvad vejer du da uden briller på?
– Jeg aner det ikke, det kan jeg jo ikke se!
To blondiner er faret vild ude i ørknen. Så siger den ene af dem, Der må godt nok være glat her normalt.
– Hvorfor dog det?
– Fordi de har gruset så meget!
Moderen siger til sin søn.
– Sig mig nu lige engang lille Jens, hvorfor blev du hjemme fra skolen hele dagen, da I kun havde fri fra halvdelen af timerne.
– Jens svarede stolt tilbage til sin mor, Jamen mor, det er da fordi du altid har lært mig, at man ikke må gøre noget halvt!
To piger går hjem fra skole, da de ser en mand.
– Check lige ham der, han må da være bokser eller sådan noget når han har så røde kvinder.
– Den anden pige siger, nej nej, jeg kender ham, han arbejder i svømmehallen, han er rengøringsassistent i omklædningsummet for damerne.
Manden siger til sin kone: “Jeg har aldrig forstået hvorfor du overhovedet gider vaske dine BHer når du alligevel ikke kan fylde dem ud.”
Kvinden svarede: “Jamen du vasker da også dine underbukser.”
Brian, hvem gav dig det blå øje?
– Ingen, jeg måtte slås for det!
Her er historien der beviser at man aldrig må ansatte en blondine som skolelære.
En 3. klasse var ude på tur. Læreren var blondine. De står og venter og venter på at gå på toget.
Efter at have ventet i flere timer, spørger en af eleverne hvorfor de dog ikke bare går på et af de toge, der hele tiden ankommer og kører videre. Så siger blondinen: “Jamen der står jo kun 1. og 2. klasse på det”.
Den ene mælekarton siger sørgmodigt til den anden mælekarton. “Ihh altså, hvis der ikke snart er nogle der gider at drikke mig, så bliver jeg sur!”
En dansker, en tysker og en russer befinder sig i et fly. Først så tager danskeren et æble og smider det ud af flyet.
Så tager tyskeren en pære og smider den ud. Russeren er lidt sindsyg og tager en bombe og smider ud.
Da flyet lander går de tre passagere ud af flyet. De ser pludselig en grædende pige, der fortæller at hun har fået et æble i hovedet. Så møder de en dreng, der ligeledes græder og fortæller at han lige pludselig og ud af ingenting fik en pære i hovedet.
Dernæst kom de forbi en dreng, der rullede rundt på jorden af grin. De spurgte ham hvad der var så sjovt, og dertil svarede han:
“Jojo, ser I, jeg slog en prut og så eksploderede hele skolen!”
En blondine er ved at bage en kage. En mand kommer forbi og spørger hvorfor hun ikke laver dobbeltportion så hun har kage til længere tid. Blondinen svarer vredt:
– “Jeg kan jo ikke sætte ovnen op til 500 grader!”
Hvad er alkoholikeren yndlingsbær?
– Carlsbær

Dårlige jokes

Dårlige jokes

Flere dårlige vittigheder

Alle jokes kategorier