Platte jokes

Skrevet af webmaster

31/03/2020

Trusted by

Platte jokes kan godt være sjove, selvom de i sagens natur er platte.

Dagens topnyheder

De fleste mennesker kan en eller flere platte jokes, men det er navnlig børn, og familiens ældre mænd, der har det med at nyde at fortælle dem til andre.

Det betyder så omvendt også, at de kan bruges i alle selskaber, fordi de som regel ikke vækker så meget anstød, og fordi de ikke er komplicerede, så alle kan forstå dem og være med her.

Her finder du en god samling af platte jokes som du kan ty til, når du står og skal bruge sådan en.

Platte jokes

En dværg kommer ind på et værtshus
En af gæsterne spørger ham:
– “Spiller du kort?”
– “Nej, jeg er født sådan.”
Hvad hedder den fattigste konge i verden?
Kong Kurs
Hvad kalder man to lamaer, der render rundt og ringer på folks dørklokker om natten, og så stikker af før døren åbnes?
– Ballamaere (Ballademaere)
En politimand stopper en billist
– Og siger “papir”
– Billisten siger “saks” og køre videre
Hvor mange drenge er der i Danmark?
2 – Dan og Mark
En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
– Chaufføren: “Det her er ikke en restaurant..”
– Manden: “Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med.”
Hvad kalder man en nonne der cykler ude i ørknen.
– En cyklist
Hvad kalder dværge en gaffel?
– En høtyv
Hvorfor er det kun fædre der må drikke af Kattegat?
– Fordi det er farvand
Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
– De kan kun se kaktusserne om dagen
Hvad drikker en fulg til jul?
– Ægge snaps
Hvad hedder en gris på mars?
– Marssvin
Hvad sagde den ene skilt til den anden? Er du gift?
– Nej , jeg er skilt!
Et ægteparret gik ind på en restaurant og spurgte tjeneren “Kan vi bestille et bord?”
– Så svarer tjeneren “Nej desværre, vi sælger mad ikke borde”.
Hvad sagde den store skoresten til den lille skoresten?
– Du er for lille til at ryge
Hvad er farligst at ryge oppe i rundetårn?
– Ned
Hvad er det der løber rundt nede i en spand og siger dav dav?
– en spandaver
Hvad gør Spiderman når han har drukket sin kaffe?
– Han æder koppen
Kaspers mor har 3 børn den ene hedder Ib den anden hedder Bo hvad hedder den trejde?
– Kasper
Hvad sagde bien da den fløj forbi spejlet:
– Hej ib
Hvad kalder man en masse ældre der tisser i et glas?
– Blandet saft fra Rynkeby
På en mark der stod en ko
– Så kom du og så var der to
Hvorfor findes en snedame ikke men en snemand gør?
– Fordi snemænd er så dumme, at de står i kulden
Hvorfor hader koen at være ude at shoppe?
– Fordi der er for mange køer
Hvor handler superhelte?
– I supermarkedet
Hvad er det værste ved at have en stripper som mor?
– Når det er tag børnene med på arbejde dag
Hvad kalder man røvhullet på et egern?
– Nødudgangen
Danskeren sagde til englænderen “Det regner godt nok meget i dag”
– Englænderen: “What”
– Danskeren “Ja gu fa’en er det da vådt!”
Hvorfor må man ikke have blomster med op i Rundetårn?
– Hvis de nu springer ud
Hvordan kan man få en fisk til at grine?
– Ved at putte den i kildevand
En mand var på restaurant, og spurgte han tjeneren:
– Hvor kommer en bøf fra?
– Tjener: Øhh, vel hakkekød.
– Mand: Nåhh... jeg troede det var fra en bøffel

Flere platte vittigheder

En spasser ved navn Kurt kommer forbi
– Grimme Oli spørger så “Hvad det er der hænger på din taske?”
– Spasseren svarer “Det er et reb”.
– Grimme Oli spørger “Har du selv flettet det.
– Spasseren “Ja”.
Så kommer mongol Budi og siger “GÅR DU TIL REB!”
Der sad 2 muffins i en ovn
– Den ene muffin sagde “Nej hvor er der varmt herinde.”
– Så råbte den anden “Ahhhh en talende muffin.”
Der var 3 drenge der skulle ud i skoven den ene hed jakob de to andre hed finn, så blev den ene finn væk og så sagde jakob til den anden finn, finn find finn, finn kiggede mærkelig på jakob og sagde jakob jakob jakob.
Elefanten og musen gik en tur
Musen gik bagefter elefanten
Lige pludselig slog elefanten en prut, og musen trillede flere kilometer ned ad vejen.
Da musen kom op til elefanter igen sagde elefanten. “Det må du virkelig undskylde, jeg kunne ikke holde den inde mere”
Musen kiggede op på elefanten og svarede: “det gør ikke noget. Det kunne lige så godt sket for mig.”
En mand spørg en anden mand: “Vil du spille et kortspil?”
– “Ja okay.”
– “Træk et kort.”
– “Ok.”
– “Hvad fik du?”
– “Klør 8!” “Ok.”
– “Og hvad så?”
– “Ikke mer, jeg sagde jo at det var et “kort spil”.
2″ere til film som alle ville se?
– Tatanic 2
3 ord alle troende siger før de beder
– O M G!
Hvad er forskellen på Jesus og et maleri?
– Et maleri skal kun hænges op med et søm
Hvorfor er alle koste dårlige?
– Fordi de fejer skidt
Hvad kalder man en englænder, som sover i en hjørnesofa?
– En vinkel-sleeper
Hvordan kører man over et hav i en bil?
– I en hydrogenbil, den kører på vand
Hvad kalder man en træt Sony Ericsson?
– Søvnig
En bange turist kigger rundt, og udbryder så
– ”Er der stadig flagermus i denne her grotte?”
– Guiden: "Nej nej bare rolig, slangerne har spist dem"
En far siger til sønnen:
– “Nu kommer storken med din lillesøster”
– Sønnen “Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!”
Hvornår er det værst at få bind for øjnene?
– Når det er brugt
En dværg kommer ind på et værtshus
– ”Spiller du kort? ”, spørger en af gæsterne.
– Nej. Sådan er jeg bare født.
2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til
Læreren: ”Den der kan svare på de spørgsmål jeg stiller for fri mandag”.
”Hvor mange sandkorn er der i Sahara”?
Eleverne: ”Det ved vi ikke”.
Læreren: ”Hvor mange dråber vand er der så i Atlanterhavet”?
Eleverne: ”Hvor skulle vi vide det fra”!
Så blev det spisefrikvarter og Jens kastede en remoulademad op på tavlen
Læreren: ”HVEM VAR DET”
Jens: ”Det var mig. Ses på tirsdag.”
Hvad er økologisk sex?
– Det er da der, hvor man ikke sprøjter
Hvad kalder man en blondine med rottehaler?
- Blowjob med håndtag

Flere lamme jokes

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
– De kan kun se kaktusserne om dagen
Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende
Hvorfor holdt lyset op med at lyse når elefanten satte sig på lygen?
– Batteriet blev fladt
Den smarte jyde på diskotek i København.
– Hvad’ er der ikke lidt jyde i dig, smukke?
– Nej!
– Kunne du så tænkte dig lidt?
Hvad gør en hveps med økonomiske problemer?
– Den går på bistand
Hvad kalder man en overvægtig and?
– Anton
Hvorfor er kinesere gule?
– De boller i karry
Hvad er det der sidder henne i hjørnet og bliver mindre og mindre?
– En spasser med en ostehøvl
To colaer snakker sammen
– Cola 1: “Hvor skal du holde nytår?”
– Cola 2: “I Rom.”
Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder
Hvad siger en forkølet pik?
– Pichachu
Hvad er total forvirring?
– To blinde bøsser i en pølsevogn
Du har den i din hånd, den er stiv og nu har du den i din mund. Der kommer pludseligt noget hvidt ud af din mund. Du er glad og smiler, og ligger tandbørsten tilbage på hylden!
Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen, der vil købe den. Hvorfor?
– Den er for dyr
Hvad kalder man en stjålet hund?
– En Hot dog
En dykker blev fyret fordi han var alt for overfladisk.
Men det endte med at han blev genansat fordi han var god nok på bunden.
Hvor meget koster en hjort?
– Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr
Hvorfor parrer flodheste sig under vandet?
– Hvordan ville du ellers holde 5 kg skamlæber våde
Min ven fortalte mig at løg er det eneste mad der kan få dig til at græde – Jeg tog en kokosnød og kastede ned over hans fod
Kæresten: Skal vi ikke spise ude i aften?
- Er du da gal? Der er minusgrader
Tjener kan jeg bestille et bord?
– Nej desværre hr. vi sælger desværre ikke møblerne
Hvem er verdens gladeste bi?
– Jubi
Hvad sker der, hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller?
– Så spiller den Prince
Hvorfor gik hønen over vejen?
– For at komme over på den anden side
Når min kone er ude at shoppe, så bevæger hun sig som regel med en fart på 4000 kr i timen.
Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?
– En hel stamme

Platte jokes

Platte jokes

Flere platte vittigheder

Flere lamme jokes

Alle jokes kategorier